陆予之某天接到了老宅打来的电话。

说是收拾他的东西的时候发现了一封信，上面还画了一朵茉莉。

我回到家的时候，看到陆予之坐在沙发上认真地看着一张纸。

余光瞥到茶几上浅绿色的信封上画着一朵洁白的茉莉，静静地躺在茶几上。

唰，我的脸爆红，仿佛被蒸熟的虾。

这不是几年前写给陆予之的吗，为什么现在他在看。

陆予之听到我回来的动静，抬头看向我，眼眶微红。

小哭包。

我走上前想拿走信纸，毕竟几年前写的东西，笔法稚嫩，有点羞耻。

他眼疾手快地躲开了。

还把我搂坐在他怀里，他的脸贴在我背上。

后背传来一点濡湿的感觉。

他……哭什么啊……

「对不起。」

背后传来陆予之带着哭腔的闷声道歉。

为什么要道歉？

我想转过身去看他怎么回事，却被他搂得更紧。

「我当年没有看到这封信。我上学基本没有翻过书。」

……好凡尔赛的发言。

「没事啦，不用道歉。」

我拍拍他的手示意他放开。

「但是我觉得你受委屈了。」

陆予之抓着不放，使劲贴着我。

委屈吗？

我愣住了。

我也说不上来。

从出生开始，我一直都被忽视，因为我的出生是父母为了 KPI。

我始终是不被期待不被爱的那个。

不喜欢社交的我虽然也有几个知心朋友，但是原生家庭的缺陷像一个巨大的无底洞。

朋友的爱投进去，杯水车薪。

喜欢陆予之是十七岁的我最勇敢最主动的事情，但是没有等到任何回应，无论好坏。

所以我在英国的几年，走向另一个极端。

男朋友换得极其频繁。

想通过这种方式证明，有人爱我，我值得被爱。

不过他们都殊途同归。

要么是肤浅地一起玩乐；要么是简单地索取情感需求，简称「搭伙过日子」。

人声鼎沸后，夜深人静时，心上那个巨大的空洞还是在呼呼透着寒风。

无数次厌恶自己，厌恶醉生梦死的生活。

可我有需要纸醉金迷来感受自己跳动的脉搏，用稀薄的爱意证明我值得被爱。

因为习惯，所以麻木。

陆予之的一句：我觉得你受委屈了。

拧松了早已超出阈值的阀门，积攒二十几年被压抑在内心深处的情绪洪流奔涌而出。

我的眼泪扑簌簌地掉，大颗大颗地砸在陆予之的手背。

委屈吗？

应当是委屈的。

陆予之把我转过去面对他，心疼地抱住我。

我埋在他的怀里嚎啕大哭。

神明终来爱我。